“Подвезти тебя до автовокзала?” - спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти пешком до остановки километра 3-4, а потом ещё неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.
Я хотела сказать: “Да, подвези, пожалуйста”, - но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: “Да нет, не надо, я пройдусь наверно…” Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: “Так, может, всё-таки подвезти?”
Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.
И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.
“Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: “Да” и “нет” весят одинаково. Если я предлагаю тебя подвезти, то мне всё равно, скажешь ты “да” или “нет”. Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко - остаться дома. Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого, и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты понимала, если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила. Если тебе дают выбор, один твой ответ равнозначен другому. Так тебя подвезти?”
И я сказала “Да!”, просто и ясно. Потому что мне было куда удобнее и быстрее доехать до автовокзала на машине. И я была благодарна Хайди за то, что она подвезла меня, а ещё больше за то, что научила такому простому правилу.
“Да” и “нет” весят одинаково - вот, что я повторяю внутри себя, каждый раз, когда думаю, что мой ответ не понравится собеседнику. “Да” и “нет” весят одинаково - это про то, что мы все равны и свободны. “Да” и “нет” весят одинаково - не поверхностное правило этикета, а основа экологичных искренних отношений. “Да” и “нет” весят одинаково - и не надо надеяться, что другой догадается, чего вам на самом деле хочется.
Когда разрешаешь себе быть прямым и открытым, даёшь эту свободу и другим.
На любой мой вопрос или предложение я готова услышать как положительный, так и отрицательный ответ. А если один из ответов для меня предпочтительнее, то я сообщу об этом своему собеседнику и сформулирую по-другому.
Например, вместо нейтрально-вежливого “Зайдёшь в гости?”, в зависимости от того, чего я хочу, можно сказать: “Заходи, я буду рада с тобой попить чая и поболтать!” (предполагая, что наши желания могут и не совпасть) или “Я бы пригласила тебя в гости, но сегодня устала и хочу побыть одна”.
Помню, как мои отношения с подругой вышли на новый уровень близости. Она спросила:
- Ты же поучаствуешь в организации нашего фестиваля?
- Честно говоря, нет, я себя в этом не вижу. Не хочу ничего организовывать. - ответила я, внутренне готовясь к последующему сопротивлению уговорам.
- О, знаешь, как приятно - спросил - получил ответ - пошёл дальше.
Знаю. Это сила определённости.
Сложнее, когда человек не привык, что “да” и “нет” весят одинаково. Тогда вместо простого односложного ответа на каждое “Поедешь с нами?” и “Сможешь помочь?” начинаются рассказы, какой сложный там намечается день, сколько всего нужно успеть, и как человек будет стараться всем угодить, везде и всё успеть, никого не разочаровать. Мне обычно тоскливо такое слушать.
А начинается оно в детстве. Мы учимся угадывать, какой ответ хотят от нас услышать, вместо того, чтобы прислушаться к себе. Мы рано узнаём, что на вопросы: “Тебе нравится в садике?” и “Хочешь супчик?” - есть только один желанный ответ для нашей бабушки. Узнаём, что отказ от скучного подарка или неинтересного похода в музей, видите ли, огорчит наших дальних родственников. Узнаём, что надо быть вежливым и идти другим навстречу. Узнаём, что и вопросы-то нам задают просто по привычке и из вежливости, а до реальных наших ответов никому нет дела. Хорошо, что мы выросли и можем больше не играть в это дерьмо. И не учить этому вранью своих детей.
У каждого из нас есть право просто просить и с благодарностью принимать подарки, предложения, помощь и любовь других, равно как и право отказываться, не соглашаться, закрываться и отстаивать свои границы без чувства вины.
“Да” и “нет” весят одинаково, вы согласны? (и задавая этот вопрос таким образом, я имею в виду, что любые ваши ответы мне равнозначно интересны!)
Анна Черных